Анекдоты за 01-09-19

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!

— Лови! AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYllxynylmMk8PtNgPB9T17E8vAcn Yyzf3qZZn4GpAhPYmdlWtrzn36tTI5iRvyCWJpXMtjJciDXbLqALkWAARCxxFewiOPFi8oLnQINhvlyDUw Fp4JonZh8SMyiOqpTIBdi c2eofitna2LSN8EmUmNoiQPWZHHyhdqY/RpuRd36HmeNDY84EIY4ynMSO iw1 OTAhepWV/VfwD0yxejekUCuz5ryK7EVyFwnFVMtuB6Vxn37ZZw9lraZSUmqrLMjhqNxcqb0A9w04 lfi1 pYyqWvDmCmOCifvwIX/X1pHG9QkDxL5eMiyacyB9z7mYQos4eH

- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартенфюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?".
Вообщем я его понимаю..

- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!