Анекдоты про форекс, финансы стр. 2

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.

Чем меньше ты нуждаешься в кредите тем легче его получить.

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Звонок с номера 800:
- добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- а я живу в подвале.
- ты знаком с криптоинвестициями?
- да! Я просрал квартиру.

Покупаешь бакс по 100, он падает на 60, покупаешь биток, он падает, открывают Гонконгскую биржу, покупаешь Китай. Китай нападает на Тайвань

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

На московской бирже сейчас распродажа, все по акции

При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет.
Единственный способ этого избежать — криптовалюта.
Только в этом году я уже потерял половину своих денег.

Моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома

Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой в Макдональдс.

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище…

Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других - экономию.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Научил 3 летнего сына инвестированию
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья потому что волатильность на рынке никто не отменял

- Как у тебя дела на форексе?
- Миллион.
- Вот так ты молодец!
- Да, но было два.

Банки:
– Μы пpoтив криптовалюты, тaк кaк невозможно идентифицировать владельца кошелька, чтo составляет угрозу безопасности. Βажно, чтoбы любую транзакцию мoжнo былo отследить.

Πoжилoй человек переводит co cвoeгo cчeтa деньги мошенника на конкретный cчeт. Банки:
– Μы бессильны.