Анекдоты про форекс, финансы стр. 2

Доллар потрать сам, юань раздели с другом, рубль отдай врагу.

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.

- А если медведь с быком схватится, как по-твоему, за кем победа будет?
- Ну, ситуация фондовой бирже может складываться по-разному...

- Криптовалюты - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
- Предынфарктное.

Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!".

Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов

Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.

По распоряжению Федеральной Службы по Финансовым Рынкам падение меньше 8% считать ростом.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.

Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.

Чем меньше ты нуждаешься в кредите тем легче его получить.

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Звонок с номера 800:
- добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- а я живу в подвале.
- ты знаком с криптоинвестициями?
- да! Я просрал квартиру.

Покупаешь бакс по 100, он падает на 60, покупаешь биток, он падает, открывают Гонконгскую биржу, покупаешь Китай. Китай нападает на Тайвань

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.