Смешные истории стр. 9

Сейчас за домом видел: тетка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонек лазерной указки. Они идут по освещенной дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тетка огоньком вытягивает ее обратно на дорожку. Опять вместе идут.

Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы открывает:
- Здравствуйте, У нас уникальная скидка на подключение к интерне....
- ПОШОЛ НА ХУï!!!! , захлопывает дверь
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей.....

Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...".
И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция

Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!".

Знакомая работала в США ( преподавала детям русских эмигрантов русский язык) и произошел такой случай:
как-то она попросила детей назвать героев, прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
преподавательница спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
вот те и курочка Ряба!

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд... и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд сделал из обезьяны... и т.п.
А как перетаскал все, спросила: "Вы банан хотите?"

Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую. Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху.
За номером: "прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация".
И такое бывает )))

Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))

Звонит мне друг, просит одолжить денег. Сколько раз одалживал - кредит только растет. В этот раз решил съехать и ничего умнее не придумал, как попросить у него самого взаймы. На что он на полном серьезе предложил мне взять для нас обоих кредит на меня.

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...

Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в обычную поликлинику. Ей говорят: "Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!". Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает: "Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?". Я растерялась, но потом таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне ответила: "Тяжёлое, однако, у тебя детство было".

Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.

Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:

- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?

На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

Мою коллегу в нашем трамвайном депо прозвали "китобой", и вот за что... Она, управляя трамваем, насадила «Ниву», которая выскочила на пути, на переднюю сцепку ровненько по середине боковой пассажирской двери и провезла её так метров пятьдесят. Тормозить резко не стала, так как поздно и не хотела травмировать людей в салоне. А на «Ниве» была аэрография в виде касатки :)

Еду в маршрутном такси. У меня за спиной две подруги, барышни немного за 20, обсуждают третью. Как ловко та мужиков раскручивает. С одним в Сочи на лыжах покаталась, с другим в Турцию слетала, с третьим в Эмиратах оттянулась.
- Умеют же некоторые в жизни устраиваться. Надо попросить, чтобы и нас с какими-нибудь богатенькими буратинками познакомила. По свету поездим, мир посмотрим.
- Да ну, нафиг. Это нужно секс очень любить, трахаться постоянно. Я не смогу. С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала...

Старушка и телефонный маркетинг

Маме уже прилично за 80.
У нее два кнопочных телефона с симками от разных операторов, которыми она активно пользуется.

Как и все мы, она терпеть не может предложения товаров и услуг.
Слышу - ей звонят.
Приняла звонок, слушает.
Потом сердито отвечает:
- Не звоните больше! Я вообще не ем халву!

Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".

Иногда мой муж спит очень неспокойно. Разговаривает, размахивает руками и ногам, когда снится драка. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне увидел, что, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один.

Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...

Дело было на военных сборах. Молодые, коротко стриженые ребята. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купались голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучшив момент, снимает двух выходящих из воды.
Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей.
А дня через три по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольниками, закрывающими интимные места. Только у сконфуженного цензурка была маленькой, а у ухмыляющегося - до колена.

Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней.
Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоять на остановке.

В аэропорту Шереметьево утеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина сказали "Скорее всего завтрашним рейсом прилетит".
В 9.00 следующего дня я звоню:
- Московский рейс приземлился?
- Да.
- Багаж мой там?
- Точно не скажу, ещё не разгрузили, после 11 звоните..
Так вот. В Шереметьево я сдавал свой собственный багаж. А тем утром на Сахалине с нетерпением ждал багаж Шрëдингера.

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

В субботу ходили вместе с женой и ребенком гулять. Я зашел в магаз за пивасиком, ну и немножко там завис.
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи...

Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
- Папа, а ты зачем с ней дрался???