Злободневные анекдоты стр. 55

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Почему бы по честному не объявить, что мы находимся в положении экономической войны? Тогда бы всех работающих россиян по праву можно было бы именовать работниками тыла!

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Специалисты прогнозируют, что скоро УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.

Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.

Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.

В соответствии с современными реалиями правильно говорить «не раскачивайте жопу».

Если вы не чувствуете приближение праздника - не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи!

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Бывалые каскадёры хвастаются своими травмами:
- Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать.
- А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть.
- Ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны.
- Сам-то как?
- Я пока не понял: как будто “его” новокаином обкололи…Но главное - ссать весело! Наверное, скоро композитором стану.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Как получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика шифруются даже в своей стране?

У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.

Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то ещё остались на своих постах...

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

— Квартиры усбекам сдаете?
— нет. Только показываем
— славянское…