Смешные истории стр. 18

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

Мама разговаривает с котом.
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.

У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке, он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пи3dабол и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:
- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку...
Не знала, что ответить...

Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате.
Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно... Далее...
- Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое дело.
Мой муж, душераздирающе зевая:
- А по-моему, и то и другое – ГОВНО...
У меня случилась истерика... )))

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовёшь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей...

Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)

Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон.
Утром диалог:
- Коленька, что грустный?
- Замёрз!
- ???
- Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?

Бывший муж как-то раз четыре раза за полгода потерял документы на машину. Водил её он, а оформлена машина была на меня. Четыре раза я их восстановила. Я была самым большим спецом по скоростному восстановлению документов на машину в Москве и её окрестностях, зуб даю. Но потом муж потерял машину и мои мытарства закончились :-))

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Друзья рассказали.
Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.
Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.
- Ну че, где, как?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное г$вно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут.
- А че за сервисный центр-то?
- Дык панасоник!

А еще история: Жена моего брата давно просила его
сходить на рынок за картошкой. Он-ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"

Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день… голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю, как же хорошо, что: муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.

Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Тайминг выключает телефоны у нас дома в 22. Дети против, бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо - Сказал я и забрал у них телефоны.
- Отдам ваши телефоны в 20 лет.

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
- Так это же здорово. А фингал откуда?
- Да я не там ударение поставил...

В святые 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним.

Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку.

- Долго продержался, молодец.
- Надо было его к себе на тренировку позвать.

Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер).
Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Сегодня возвращаюсь с работы домой. Сзади меня идут папа с сыном. Ребенку лет 6. Слышу их диалог:
- "Папа, а ты в какие страны хотел бы съездить?"
- " Егор, ты постоянно спрашиваешь одно и тоже. Я во все страны хочу!!!"
Реплика отца была пропитана сожалением.
Держись мужик. Мы все хотим во все страны.

Из разговора с другом немцем (дело было на Урале).
- Ну как тебе наша природа? Красиво, да?
- Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть...
- ???
- Вот у нас в Германии в какую сторону не пойди - через 5-10км деревня или город. А у вас тут на сотни километров вокруг ничего нету. Можно куда-то просто пойти и умереть не дойдя!

Лечил зубы. Доктор рассказала.
Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию. Прошло несколько лет, родились дети и т.д. Потом, будучи Ивановым, дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой Ивановой.
Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.