Анекдоты за 21-10-26

Молодой юрист приходит устраиваться в крупную юридическую фирму.

Руководитель спрашивает:
— Насколько вы честный человек?
— Исключительно честный! Например, отец одолжил мне 80 тысяч долларов на образование, и я вернул ему всё до последнего цента сразу после своего первого судебного дела!
— Впечатляет! И что это было за дело?
— Отец подал на меня в суд, чтобы я вернул деньги

Американка стоит на светофоре позади другой машины.
Загорается жёлтый, водитель впереди останавливается.
Женщина приходит в ярость: сигналит, ругается, показывает неприличные жесты.
Вдруг к ней подходит полицейский и требует выйти из автомобиля.
Её отвозят в участок, проверяют документы, а через час отпускают.
— Почему меня вообще задержали?! — возмущается женщина.
Полицейский извиняется:
— Понимаете, я увидел, как вы себя ведёте. А потом заметил на вашей машине наклейки «Будь добрее к людям», «Любовь спасёт мир» и «Всегда соблюдай заповеди».
— И что?!
— Я решил, что вы угнали автомобиль.

Директор супермаркета слышит, как сотрудник говорит покупательнице:
— Нет, мадам. Этого у нас нет уже несколько недель. И в ближайшее время вряд ли появится.
Директор бросается к женщине:
— Простите нашего сотрудника! Он ошибается. Мы уже заказали товар, скоро всё поступит!
Покупательница уходит.
Директор поворачивается к продавцу:
— Никогда не говори клиентам, что у нас чего-то нет! Надо всегда обещать, что скоро появится! Кстати, чего она хотела?
— Дождя, сэр. Спрашивала, когда наконец пойдёт дождь.

Мужчина заходит в банк:
— Я хотел бы открыть совместный счёт.
Сотрудник спрашивает:
— Конечно, сэр. С кем вы хотите его открыть?
— Мне без разницы. Главное, чтобы у второго человека были деньги.

- Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

- Ты вчера так накидалась, что возомнила себя царицей и требовала соответствующего отношения.
- Я вчера не пила, холоп смердючий!

Фотограф крупного американского телеканала спешит на срочную съёмку лесного пожара.
Он заказывает небольшой самолёт.
Приезжает на аэродром, видит машину с работающим двигателем, быстро садится и командует:
— Взлетайте! Мы очень торопимся!
Пилот поднимает самолёт в воздух.
Фотограф говорит:
— Теперь пролетите над горящим лесом. Мне нужны хорошие кадры!
Пилот удивляется:
— Зачем вам фотографии пожара?
— Я же фотограф! У меня срочное задание для телеканала!
Пилот замолкает, а потом испуганно спрашивает:
— Подождите... То есть вы не мой новый лётный инструктор?!

Женщина жалуется мужу:
— Наш сын постоянно берёт деньги из моей сумочки! Куда бы я их ни прятала, он обязательно находит!
Муж спокойно отвечает:
— Я знаю место, где деньги будут в полной безопасности.
— Неужели?! Какое?
— Положи их между страницами его учебника математики.
— Думаешь, не найдёт?
— Дорогая, он за весь учебный год его ни разу не открыл.

В одной ирландской семье мужчины гордились необычной способностью: в день своего совершеннолетия каждый мог пройти по воде до противоположного берега озера.
Юный Патрик решил продолжить традицию.
В день рождения он вышел на берег, сделал шаг на воду и мгновенно провалился.
Его вытащили, согрели, и он побежал жаловаться бабушке:
— Почему дедушка мог ходить по воде, отец мог, прадед мог, а я нет?!
Бабушка вздохнула:
— Потому что все они родились в январе, болван. А ты в июле!

На нью-йоркском вокзале мужчина замечает автоматические весы.
На них написано: «Всего за один доллар мы расскажем о вас всё!»
Он встаёт на платформу.
Автомат сообщает:
— Ваш вес 75 килограммов. Вы работаете в банке и ждёте поезд в 7:35.
Мужчина поражён.
Решает обмануть автомат: уходит в туалет, переодевается, надевает солнечные очки и накладные усы.
Возвращается, опускает доллар.
Весы произносят:
— Ваш вес 75 килограммов. Вы по-прежнему работаете в банке. И пока занимались этой ерундой, опоздали на поезд.

Зумеры - это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
— Почему вы требуете такую высокую зарплату, если у вас совершенно нет опыта работы?
— Но ведь без опыта выполнять работу гораздо сложнее!

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.