Анекдоты за 14-10-26

— Как женщина может до смерти напугать своего гинеколога?
— Научиться чревовещанию.

Сварщик пришел домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

Мужчина приходит на собеседование к начальнику без ушей.
Начальник:
— Что вы первым заметили во мне?
Кандидат:
— Вы носите контактные линзы.
— Поразительно! Как догадались?
— Ну очки-то вам надеть не на что.

Понять, что семья рабочая, очень просто:
телевизор больше книжного шкафа.

На уроке воскресной школы учительница рассказывает детям о Ноевом ковчеге.
— Представляете, сорок дней и ночей среди воды! Интересно, чем Ной занимался в свободное время? Может, рыбачил?
Мальчик поднимает руку:
— Вряд ли.
— Почему?
— У него же всего два червяка было!

Первый признак возрастного маразма - ты лучше всех знаешь как оно все должно быть.

— Как заставить выпускника художественного факультета уйти с вашего крыльца?
— Заплатить ему за доставленную пиццу.

Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

Купил камуфляжные штаны.
Теперь не могу их найти.

Мужчина освобождает джина:
— Исполню одно желание.
— Построй шоссе через океаны, чтобы я мог объехать весь мир на мотоцикле!
— Это даже для меня слишком сложно. Проси другое.
— Тогда сделай так, чтобы на shytok.net начали публиковать новые анекдоты, а не одни повторы.
Джин задумывается:
— Так… шоссе тебе в две полосы или в четыре?

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные:
есть ли жизнь на Марсе...

На собеседовании:
— Назовите ваше главное достоинство.
— Я очень быстро учусь.
— Сколько будет 11 × 11?
— 65.
— Неправильно. 121.
— 121.