Анекдоты за 08-10-26

Блондинка устраивается учителем физкультуры. На уроке замечает мальчика, который стоит один у края поля, пока остальные играют в футбол.
— Почему ты не играешь со всеми?
— Мне лучше стоять здесь.
— Но почему?
Мальчик смотрит на неё:
— Потому что я вратарь.

Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

Две монахини едут на велосипедах по старым улочкам Рима.
Одна говорит:
— Никогда раньше не испытывала таких ощущений на этой дороге!
Вторая:
— Это всё булыжная мостовая.

Таксист везёт монахиню и всё время смотрит на неё.
— Простите, сестра, у меня всю жизнь была одна фантазия: поцеловать монахиню.
— Ты свободен и католик?
— Конечно!
Она целует его.
Через минуту водитель начинает плакать:
— Простите… Я соврал. Я женат и я еврей.
Монахиня:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на костюмированную вечеринку.

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

Здравствуй, мой русский друг. Это Канье Уэст из Америки. В России отменили мой концерт, и мне сказали, что ты покупал на него билет. Мне очень жаль, что так получилось. Напиши мне код из СМС, чтобы я смог вернуть тебе деньги. С уважением, Канье Уэст из Америки.

Идет построение в армии.
- По порядку рассчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...

В моём возрасте у родителей уже были собственный дом и семья.
Справедливости ради, у меня тоже есть дом и семья.
Просто… всё ещё их дом и их семья.

За ужином сын спрашивает:
— Папа, а насекомых вообще можно есть?
— Фу! Не говори такие вещи за столом!
После ужина отец спрашивает:
— Так что ты хотел узнать?
— Уже ничего. У тебя в супе муха была, но теперь её нет.

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Корнет Оболенский спрашивает у Ржевского:
— Поручик, а каковы ваши ощущения от оргазма?
— Я пять секунд не думаю о сексапильных дамах.

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел - это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

— Что белое и совершенно не умеет лазить по деревьям?
— Холодильник.

Жена пропала неделю назад.
Полиция сказала:
— Вам следует приготовиться к худшему.
Пришлось ехать в благотворительный магазин и выкупать обратно все её вещи.