Анекдоты за 07-10-26

Прикиньте, услуги киллеров стали так дороги, что люди даже потянулись в суд!

Если вы сегодня вкусно поели, это был буквально пир во время чумы.

Хочу предостеречь всех, кто покупает часы, производители которых утверждают, что вы сможете в них плавать.
Это утверждение действительно, только если вы умеете плавать и без часов!

В прошлых отношениях мне надоело, что со мной обращались как с куском мяса.
Моя девушка была веганкой.
Она вообще ко мне не прикасалась.

На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?

Почему блондинка не смогла посчитать на калькуляторе 10 5?
Потому что никак не могла найти кнопку «10».

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота.
"Я тебе все дал. Есть еда. Есть теплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!"

Из канализационного люка вылезают люди в спецодежде и касках. Мы с женой проходим рядом. Жена говорит:
– Черепашки-ниндзя!
Мужчина в каске внимательно смотрит на неё говорит:
– Кавабанга, бля!

Учёные доказали, что в воздухе существуют две вещи, которые иногда приводят к беременности.
Женские ноги.

Если мужчина говорит, что у него нет вредных привычек, значит ли это, что вдобавок ко всему он еще и импотент?

Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял – от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.

Муж спрашивает жену:
— Почему ты вообще вышла за меня замуж?
— Потому что ты смешной.
— А я думал, потому что я хорош в постели.
Жена:
— Вот видишь! Именно поэтому.

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! — Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки:
— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
— Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!

Однажды у сервировщика столов спросили:
-А как у тебя так хорошо получается сервировать столы, в чем соль?
-Вся соль в солонке.

Жена сказала мужу:
— Перестань постоянно изображать фламинго!
Тому пришлось проявить твёрдость.
Он поставил вторую ногу на пол.