Анекдоты за 09-09-26

Парадокс:
Кошку легче всего поймать, когда она думает, что это она охотница.

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

— Чем оливковое масло Extra Virgin отличается от обычного Virgin?
— Extra Virgin даже минет никогда не делало.

Доктор устал, что на вечеринках все бесплатно спрашивают его о здоровье.
Адвокат советует:
— Отвечай, а утром выставляй счёт.
Доктор благодарит его за совет.
На следующее утро в почтовом ящике лежит счёт от адвоката за консультацию.

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

Мне диагностировали болезнь, которая окончательно разрушит мою сексуальную жизнь.
Нет, не гонорея и не сифилис.
Артрит обеих рук.

Директор увидел в офисе мужика, который развалился на диване и листает телефон.
— Сколько тебе платят?
— Тысячу долларов в неделю.
Директор даёт ему две тысячи:
— Вот зарплата за две недели. Убирайся и больше не возвращайся!
Мужик спокойно уходит.
Директор спрашивает секретаря:
— Чем он вообще у нас занимался?
— Пиццу привёз.

Между словами «отдых» и «отдых с детьми» столько же общего, сколько между «стул» и «жидкий стул».

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

На собеседовании начальник спрашивает:
— Нам нужен ответственный сотрудник. Вы ответственный?
— Ещё какой. На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что ответственен именно я.

Два мужика едут утром на работу. Рядом на светофоре останавливается шикарная девушка на Porsche.
Один говорит:
— Наверняка любовница какого-нибудь богача. Работать не надо.
Она открывает окно:
— Если бы мне не надо было работать, какого чёрта я еду куда-то в семь утра?!
Мужик задумался:
— Ладно, убедила. Значит, с работы возвращается.

Молодой адвокат получает от старушки оплату — две купюры по сто долларов слиплись вместе.
Всю дорогу до офиса он мучается над серьёзной этической дилеммой:
сказать партнёру о второй сотне или нет?

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.

Мужчина заказал на корриде местный деликатес — приготовленные бычьи яйца. Порция оказалась неожиданно маленькой.
— Вчера людям давали гораздо больше!
Продавец пожал плечами:
— Сеньор, бык не каждый день проигрывает.

Это в театры принимают через постель, а в порностудии через длительные собеседования.