Анекдоты за 18-07-26

- Дорогая, я разработал в отношении тебя пакет липосанкций.

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог:
- Меню?
А я, не отвлекаясь от работы:
- Уже исправил!
Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, 6лять, у меня бардак в квартире, убрать надо!

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

Я частенько говорю "понятия не имею", хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.

Я тот человек, который, зайдя в супермаркет, и не зная, что купить, смотрит в другие корзины и берет такое же.

Я боюсь не того, кто научился десяти тысячам различных ударов, я боюсь того, кто на электросамокате.

Главврач психбольницы слыл среди коллег и психов большим специалистом по овощам.

Если человеку, который не может контролировать свои эмоции и поведение пару раз пропишут в табло, то оказывается он может контролировать свои эмоции и поведение.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?