Анекдоты за 19-07-26

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?

Матч за третье место между сборными Франции и Англии начнется с совместного намаза.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц.
Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов.
Короче, подключаю к своему монитору...
Там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

В стрессовых ситуациях я могу наглаживать более 15-и километров котëнка в день!

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.

Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь: "Я-пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини"

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

- Мне нужен отпуск на три дня!
- Ты же только что из отпуска - не догулял?
- Жениться хочу!
- А в отпуске не мог, что ли?
- Не хотел портить память об отпуске

- Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
- Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.

Я не суеверен и толерантен, просто не люблю, когда мне перебегают дорогу! Особенно чëрные!