Анекдоты за 31-05-26

Есть только один реальный 3.14здец — это вторая дата под портретом. Всё остальное — так, дискомфорт и неприятности.

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть бабушку.

- Как дела на работе?
- На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока думаем...

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

- Привет! Как твоя Марина?
- Да, ну, ее, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А че, сам в шоке, что так получилось. Нашелся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...

- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!

Даже если женщина получит от жизни все, она все равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз"
Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!