Актуальная экономическая модель - «надо потерпеть».
Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте
- Антон, не стоит ходить на работу в рваных джинсах.
- Но шеф, у нас нет дресс-кода.
- Антон, мы видим твой член...
Массовое ДТП произошло на юго-западе Москвы, первые на место происшествия прибыли перекупщики.
Счастье - умение не портить себе настроение, и не позволять это делать другим.
Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!
Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: "Вы сюда на самокате приехали?"
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке- филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
У еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:
- А эта чашка стоила пятьсот рублей!
Гость, роясь в бумажнике:
- У меня есть только тысяча.
- Ладно, давай тысячу и разбивай вторую бесплатно.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Заходят три математика в бар. Бармен спрашивает:
— Все будут пиво?
Первый математик:
— Не знаю.
Второй математик:
— Не знаю.
Третий математик:
— Да.
Только что, знакомый молодой человек, 2004 года рождения пожаловался что уже месяц, не может сделать домашний квас. Но он всё точно рассчитал, хорошие дрожжи, квасная основа (сухой квас), чистая вода... и сахарозаменитель.
- Когда все встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.