Анекдоты за 23-05-26

- После встречи в Пекине, американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская - оставила. Почему?
- Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы.
А русские НЕ выбросили, потому что в подарках могли быть чипы...

Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!

Если вам на улице не говоря ни слова вдруг начистили морду, то в глубине души вы будете догадываться за что, но надеяться, что все-таки вас с кем-то перепутали и только, когда - это произойдет во второй раз, вы точно будете уверены, что никакой путаницы нет.

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, — сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку, — сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, — сказал Вова, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира...

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, xpеновая примета! Ох, xpеновая!

- Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
- Бензин подорожал!
- Пешком ходишь?
- Голодная езжу!

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

Интересное наблюдение.
Вокруг человека, который цветёт и пахнет, всегда много аллергиков, которых он раздражает.

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Муж, после утреннего куннилингуса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приёме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, Вы волосок заметили?
- Да нет, у Вас вся борода в говне!

- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.