Анекдоты за 05-05-26

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал.
А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не отстает.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!

Мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом!

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

- Та-а-ак!!! Чья это мужская куртка висит? Где он прячется? Отвечай?
- Бля, мало того что пьяный, так еще и ко мне на работу в гардероб приперся, придурок!

Ушлый еврей продал душу одновременно четырем дьяволам.

- У меня на рабочем столе небольшой творческий беспорядок.
- Насколько небольшой?
- Я потерял клавиатуру.

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в отделение.
Заходит в следующее, как всегда, каждого больного целует, жмет руку.
После всего подходит к заведующему и говорит:
- Ничего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь...
- Леонид Ильич, так это же морг!

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

Клиент жалуется в борделе:
- Я конечно понимаю, что проституция - это древнейшая профессия. Но мне бы хотелось кого-то помоложе, чем ее основательницы.

Пытались обучить таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить - села такса или еще стоит!

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.