Анекдоты за 06-05-26

Пошла в гости к подружке… — Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров».

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

- Коллеги, всех приглашают на тимдилдинг.
- Может тимбилдинг?
- Нет.

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит - дорогой, вставай пора на работу..

Почему детям школьникам можно плохо учиться, а взрослым плохо работать нельзя?

У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

У каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь - в спальне. А я - на кухне, там хоть пожрать можно.

Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.

Женатый - это не политкорректно. Следует говорить - человек с ограниченными возможностями...

Моя жена, во время уборки, ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

- Какие у вас в поселке дороги хорошие.
- Это у нас депутат завелся, везде бы так.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону (очевидно с внучкой):
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл".
Очередь притихла, все в недоумении.