Анекдоты за 19-04-26

Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле!"

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Девочка работает в протезно-ортопедическом предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам:
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!
Работа стала на полчаса.
Думаю на том конце провода тоже..

Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
Недоумевающий взгляд:
- Какой вы требовательный!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, бл@ть, что это?
- Майонез.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

- Студент Сидоров, Вы так относитесь к учебе, как будто у Вас врожденное плоскостопие!

Если вам до смерти надоел ваш ребенок, то не мучайтесь - просто запишите его в мотосекцию.

Я поскитался всюду, и если где-то слышу, как ребенок зовет папу, на всякий случай оглядываюсь.

Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?