Анекдоты за 24-03-26

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2026 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Трамп сука.. Поймаю убью...

Коллективный Запад много лет безуспешно пытался задавить Россию санкциями, но потом на помощь пришёл РКН...

Был не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора.
Он разговаривает по телефону:
- Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не работает...
В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер настроить. Майор грустно так заканчивает:
- Марки кончились...

В любой ситуации найдутся оптимисты.
Например, во время Всемирного потопа рыба бурно радовалась паводку.

Мужик катается на лыжах на одном из гоpнолыжных куpоpтов. Hеожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокpуг совеpшенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Чеpез некотоpое вpемя вьюга стихает, мужик смотpит
вокpуг и видит одни лишь снежные сугpобы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, коpоче. Вдpуг он видит что-то темное на фоне снежного
сугpоба. Подойдя поближе, он обнаpуживает, что это двеpь, и стучится
в нее. Из-за двеpи детский голос спpашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий. А мама дома?
- Hет, мама вышла пеpед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Hет, папа вышел пеpед тем, как вошла сестpа.
- Hу а сестpа-то дома?
- Hет, сестpа вышла пеpед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сбоpе? Hу и дом!
- Да это не дом, это соpтиp.

Конец света в 2012 году: О Боже,только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

Сосед встретил соседа на лестнице:
- Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
- Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.

Все, что я делал в молодости для того, чтобы было что вспомнить на старости лет, я с трудом мог вспомнить уже на следующее утро.

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги...

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

Как же захватывающе, черт вас побери, осознавать, глядя на весь этот происходящий п..здец, что всё только начинается!

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Годы заберут свое, а все остальное родственники первой очереди.