Анекдоты за 20-11-25

Блондинка сказала:
- А эта красная кнопочка с треугольником нужна для указания поворота в любую сторону...

- А - А расскажите, что с вами было после слов: "Да пьется, как компот!".

Если бы парни женились на тех, кто им нравился в детстве, счастливых семей было бы ничтожно мало...

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

Когда с возрастом садится зрение, приходится приобретать очки. Кто знает где приобрести очки для печени?

Американские горки?
Прыжки с парашютом?
Плаванье по горной реке?
Фигня!
Ты попробуй в России купить квартиру у бабки и не попасть на бабки.
Вот это экстрим!

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили! Это наверняка не филе семги, а дешёвой горбуши.
Продавец:
- Да с чего вы взяли?
- А у вас лицо слишком довольное...

- Могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- Могут, конечно, но только если они муж и жена.

Пережить можно все кроме одного: того, что умные должны молчать, чтобы не обидеть дураков.

Если дядю постоянно нагло обманывают и просто надувают, то скорее всего этот дядя дурак.

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.

В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется.
У нас это называется ноябрь.

Лариса Долина станет ведущей программы о квартирных мошенниках!