Анекдоты за 16-06-25

Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

- Дорогой, мы уже 5 часов едем по этому заповеднику и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Ты что дура? Это же джунгли - здесь везде можно!

- Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

В детстве меня отправили к логопеду (нужен был «зачет» для поступления в школу). Говорил я, кстати, совершенно нормально.
Когда я спросил у бабушки что это за врач она сказала, что этот врач определяет, правильно я говорю или нет, и, оказывается – некоторые дети говорят неправильно!
Всю дорогу к врачу я думал и решил, что я точно что-то неправильно говорю и этот врач мне пригодится!
На приёме у логопеда я изобразил, как мне казалось, настоящее французское «r», а про «л» я сказал, что эту букву вообще никак не надо произносить (причем не повёлся на провокацию логопеда «а как мы говорим Л»).
Потом вылечился за одно занятие…
И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.

Социализм: забота о человеке. Капитализм:
забота о платёжеспособном Человеке.

- Камень... Ножницы... Бумага...
- Сиськи.
- Ты выиграла!

Никогда не говорите - "У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моем бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Мы живем в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идет его же обнищание.

В пьяном состоянии я не нравлюсь людям.
В трезвом они мне не нравятся.