Анекдоты за 25-02-25

Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
- Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.

Эдуард, в принципе, мог и не пить, но у него не было такого принципа!

- Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Доча была классе в 4-ом. Пришла из школы грустная и говорит:
- Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала...
- Милая моя!!! Ударилась?
- Да!!!
- А чем?
- Да ВСЕМ!!!

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.

Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!