Анекдоты за 21-01-25

«Несмотря на то, что седьмой тестовый запуск космического корабля Starship закончился потерей аппарата, ракетный ускоритель Super Heavy успешно вернулся на стартовую площадку» - передают новостные агентства.
«Я свое дело сделал, а дальше е@итесь как хотите!» передал в телеметрии искусственный интеллект, недавно выстроенный в программное обеспечение ускорителя.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Из вините, но у нас нет детей!
- Ничего страшного, они у меня с собой.

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Реальная история. Звонок.
- Алле.
- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла.. бла...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ полковник.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях!..

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
- Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка...

80-е годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию.
Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Рабинович, у вас рука счастливая!

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою Конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Мiсrоsоft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Аndrоid...

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Свет быстрее звука, поэтому многие люди кажутся умными, пока не услышишь, что они говорят.

Учительница просит детей разобрать предложение:
"В углу скребет мышь."
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
Мариванна, а кто такой СКР?
- а СКР, Вовочка, это Следственный Комитет России

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!