Анекдоты за 23-12-24

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать.
Они кричат: - Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

С женой я развёлся давно, но отношения поддерживаем ни я ни она повторно так замуж и не вышли. Я уезжал в командировку, попросил её заходить цветы полить да кота покормить.
Вернулся я из командировке как раз утром, да забыл сказать, что живу то я на первом этаже, открываю дверь своим ключом захожу, а жена бывшая там как раз выходит на встречу мы поздоровались. Смотрю она какая то испуганная прохожу на кухню и слышу под окном кто-то стонет я открываю окно, а под окном мужик лежит и никак встать не может, я жене говорю смотри человеку плохо помочь бы надо выходим с ней подошли а он ногу сломал. Как же так вас угораздило тут никто и не ходит. Да я вот с окна выпрыгнул. Ну ладно вызвали скорую помощь мужика забрали в больницу. Сидим мы с ней на кухне обсуждаем этот случай и я вдруг понимаю, что этот мужик мог выпрыгнуть только из моего окна, выше окна только лестничной клетки чем я и поделился с женой. Она густо покраснела, быстро засобиралась домой и ушла, а я сижу и думаю надо же и не женат, а рога навесили.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда...

- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?

Бесит когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы еще и не правы.

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

Приходит еврей к раввину
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
- А ты что, его есть собрался?

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат->магистратура->аспирантура->курсы маникюра

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.