Анекдоты за 13-11-24

В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.

Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

В целях борьбы с квадроберами, ГосДума РФ запретила стиль плавания "по собачьи".

- Что такое 180-120-180?
- Две обнимающиеся супермодели.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию семидесятилетнего юношу.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу: "Я могу вам чем-нибудь помочь?". Это "Связной" - сразу догадался Штирлиц.

Джо Байден передал коды от домофонов подъездов россиян Дональду Трампу

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: "Пап, а кто члены нашей семьи? (семья у меня большая - шестеро детей)
- Не понял, - говорю...
- Нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- Ну, а ты, кого-нибудь написал? (теперь ВНИМАНИЕ!!)
- Написал... Дедушку и тебя...

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём, я узнаю против своей воли.