Анекдоты за 10-10-24

В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Пи3дабол" — догадался Штирлиц

Деградация детей в школе 67! По словам учительницы: дети ничо не втыкают и ведут себя как олени.

Мальчик: хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: отправить тебе винегрета курьером?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...

Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но сразу успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.

Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём только лучше монголов.

Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.

Если вам кто-нибудь будет рассказывать, как хорошо жилось в СССР, задайте им эти вопросы:
Я действительно хочу разобраться, сравнить плюсы и минусы, поэтому скажите, пожалуйста:
1. Сколько в СССР стоило заказать пиццу?
2. Какое обезболивающее применялось в стоматологии и сколько стоил имплант?
3. Сколько стоил билет в Таиланд?
4. На сколько процентов прибыли обогатились граждане, покупавшие облигации военного займа?
5. Сколько стоил рулон туалетной бумаги в год когда Гагарин полетел в космос?

Парень путешествует автостопом.
Время к вечеру, пора искать ночлег.
Видит мотель, на нем вывеска: "Только для черных".
Что делать, достал гуталина, вымазался, вошел, устроился на ночлег. Попросил разбудить его в шесть утра.
Утром проснулся, шагает по дороге и думает, что пора бы снова стать белым.
отошел к ручью, моется, а черный цвет никак не смывается.
Оказывается, утром портье перепутал и разбудил не того чернокожего.

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.