Анекдоты за 09-07-24

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего
не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах
деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него
и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное
количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами?
В этот день аптекарша поверила в любовь!

- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.

- Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

- Блин, мужика хочется...
- У тебя же есть муж?!
- Ты бы ещё вспомнила папу!

Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего пять мужей.

- Папа, давай купим слона!
- Первое - чем его кормить?
- А ничем, ведь написано - кормить слона категорически запрещено.

- Да не расстраивайся ты так, посуда бьется к счастью!
- Это была колба с сибирской язвой...

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

У нас есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие, это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому, что на вас бахил нету!