Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.
Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - еще и с детьми!
Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
А кого легче найти-нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет...
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить ее я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...
- Фира! Ты таки почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я же обычно говорю, шо еду к венерологу!
Задача математикам: Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.