Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.
Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
- Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
- Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?
Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
Монгольские ученые создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.
Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.
Тот, кто путает психолога с психиатром, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.