Анекдоты за 16-01-24

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

Эх, вот открою рыбный магазинчик. Буду лёд продавать по цене рыбы.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Ж. - Мороженое будешь?
М. - А оно твердое?
Ж. - Твердое как твой член, когда ты обо мне думаешь.
М. - Ну налей немного..

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

- Брошу ли я мужа, если разобьет паралич? Ну, конечно же, нет. А кто за мной будет ухаживать?