Анекдоты за 04-01-23

Привезли комп на "разобраться". Жалобы странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"...

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.

Новый закон Мерфи при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

Ехал в Яндекс такси и попал в Яндекс пробку...

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Не ох..еть.
Не умереть.
Не соучаствовать.

Основные пожелания на 2023 год.

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Мой парень - любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился - с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение - разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел...

Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год...

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше ахyевать.