Анекдоты за 04-12-22

Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не дед Мороз, а Настенька.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

- Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Статистика полезности бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм- 9 случаев.
Борода сгорела- 72.
Схватили за бороду и разбили нос - 907.

- Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...