Анекдоты за 24-11-22

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая- нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Это я-то не патриот?! Да я за родной Млечный Путь любого порву!

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно???

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.

Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.

Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
К чужим женам теща не прилагается.

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижер.
Мой вопрос: кто такой дирижер?
Ответ: это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.