Анекдоты за 02-09-22

Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

- А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

Последними словами, которые Сара таки успела прошептать Яше, были:
- Дорогой, увидимся на небесах! До встречи в раю!
С тех самых пор Рабиновича словно подменили. Раньше Яша, как глубоко верующий еврей, который часто ходил в синагогу, неожиданно стал не только курить и выпивать, но и к тому же вести самый распутный образ жизни...

Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

- Алло, Аллу можно?
- А кто ее спрашивает?
- И в самом деле, кто ее спрашивает! Чтоб через час была у меня!

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.