Анекдоты за 20-08-22

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут
- Можешь не стирать

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло больше 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счёт.

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару.

Прощанье с любимой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса, Татьяна.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

Жена только, что прибралась дома, маленький сын тут же устроил большой бардак в квартире. Я ему говорю:
— Чужой труд надо уважать!
Сын удивлённо:
— Ты что?! Мама нам не чужая!

- Как называется верховное руководство веганов?
- Сельдерейх.

Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин.

- Обиратель земель русских.
- Может, собиратель?
- Нет.