Анекдоты за 12-08-22

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное белье потому, что когда белье мокрое, это хороший проводник.

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!

Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолёта и благополучном завершении авиарейса.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, 6лять, заблудился?!

Теща спрашивает зятя:
- Что тебе подарить на день рождения?
Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
- Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

Роберт Лэнгдон:
- религия- это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку

Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому что у него три таксы