Анекдоты за 01-04-22

Если перед эфиром давать соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
- Нет, я не трахаюсь, я просто очень быстро иду.

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Россияне так устроены, что если о чем-то не говорят по телевизору, значит этого как бы и нет.

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!

1917 год. Ленин заходит в баню. Свободных шаек нет, а у одного рабочего две.
- Товагищ, уступите одну!
- Иди на х..!
Ленин отходит, но потом подходит еще раз:
- Товагищ, это не по-коммунистически!
- Иди на х..! А то как шайкой е.. ну!
Через 50 лет лектор говорит на собрании:
- А сейчас перед вами выступит рабочий, который два раза беседовал с Лениным.

В связи с санкциями, все вакцинированные от коронавируса должны сдать свои чипы на нужды отечественной микроэлектроники.

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.

Лучше понять что-то ничего не изменив, чем изменить что-то ничего не поняв.