Анекдоты за 09-12-19

Когда я была маленькой, мне жутко нравилась большая карта мира у брата в комнате. И я была уверена, что на самом верху находится самое страшное место на Земле... Ядовитый океан. Выбраться живым из него было невозможным.

Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда...

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..."

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона.
Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Я предполагаю, что она бездомная из Владивостока.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
"Нету, у меня нет!"

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...

- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
- И кто победил?
- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...

Мутите с женатыми — жену не бросил, и вас не бросит.

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!