Анекдоты за 19-01-19

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

Почему Шапокляк была злой?
У неё не было...
Крокодилдо!
И чебуратора!

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей"

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в АД.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугаавцльктенотчетлана – бога дикции и памяти

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. - Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.