Анекдоты про деда Мороза стр. 2

- Ну где я вам найду столько мужиков? - ворчал дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

В Самаре оштрафовали школьника, который публично отрицал существование Деда Мороза.

"Пей со мною, паршивая сука.
Пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали,
Невтерпёж!
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Или в морду хошь?"
Извините, а ваш ребенок может дедушке Морозу
другое стихотворение Есенина прочитать?

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не дед Мороз, а Настенька.

Оказался в больнице 31-го декабря, потому что катался на коньках в костюме Деда Мороза, шуба спала с меня, зацепилась за коньки, и я бородой и лицом со всей дури приложился об лёд. Друзья рассказывали, что дети на катке стали переживать, что Дедушка умер и не сможет подарить им подарки...

Когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что в стране дохрена людей, которые верят центральным газетам и тв-каналам.

Хорошие девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут, пока он напишет им первым.

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же. (

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет- мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х&й вам детки, а налоги???

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали.
Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаешь, что был задержан непривитый Дед Мороз.

Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка. 42 годика.