Злободневные анекдоты стр. 59

Сидят в купе московский бизнесмен, питерец, чеченец и чукча. Зашёл разговор о жизни,
Москвич:
- У нас в Москве столько бабла, что мы всех купим, продадим и ещё раз купим. И вообще у нас всё самое новое и лучшее.
Питерец - москвичу:
- За то президент наш питерский, и вам до моря добраться ещё надо, а у нас оно под окном.
Чукча – москвичу:
– За то у вас без QR кода в общественный сортир не сходишь, а у нас полная благодать: хочешь в тундру - легко, хочешь из тундры - легко
Чеченец - москвичу, долго не раздумывая:
- А у нас “голубых” нет … И мы готовы вам помочь, чтобы стало ещё лучше.

Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой - где Лукашенко взял столько мигрантов??

Смысл вакцинации - он как почтовое отправление. Не до всех доходит.

- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъемки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.

Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.

- Алиса, мы полетим на Марс?
- Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне зданий.

Однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старой куртки смятую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
- Экстремисты!

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!

Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится...

Столицу накрыл туман из назальной версии "Спутника...". Такой подставы антиваксеры не ожидали.

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

— Вы планировали ребенка?
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе

Задержаны детективы, продавшие Навальному информацию о том, как за ним никто, никогда и никуда не летал.

В прошлом году в бак влезало бензина на 2000р, в этом на 2500, машине 5 лет, подскажите до какого возраста растёт бак?

Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!

Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый - у вас есть второй шанс!