Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!
Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...
Подпись: Два симпатичных ласта.
Реклама:
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."
Объявление на столбе.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок.
Надпись на милицейском "бобике":
"Экипажу срочно требуется стюардесса".
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!"
Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика."
С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения - гарантирую.
Объявление:
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.
Брачное объявление:
Выйду замуж. Интим не предлагать.
Продаю самолеты МИГ- Самовывоз из Югославии.
Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Объявление:
Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.
Обьявление, прочитанное несколько лет назад в киевской газете "Авизо":
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Возьму деньги на реализацию.
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.
Познакомлюсь с девушкой. Недорого.
В 00 смотрите телепередачу: "Играй, гормон!"
Объявление:
" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой."
Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким
ребенком.
Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.