Прикольные объявления стр. 27

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.
В любом порядке.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

Объявление в газете:
Стройная, привлекательная блондинка без материальных проблем купит 10 тонн кровельного железа. (самовывоз не предлагать)

Объявление:
Ищу место девушки по вызову.
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

МТС ввело 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Рекламная листовка:
"Спешите! Товары с пометкой "Только 2 недели" будут в продаже только две недели."

Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
В случае обнаружения потустронних предметов немедленно собщить дежурному по станции.

Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайе своих женщин!

Объявление:
Даю уроки вождения.
Моисей.

Объявление:
Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.

Из рекламного объявления на доске объявлений:
"Медицинский центр царевна-лягушка" - консультации врачей специалистов.
Гинекология-стамотология, УЗИ.
Минут 30 не мог отойти от смеха.

Объявление:
Пропала девушка. Особые приметы - родинка на ЛЕВОЙ губе.

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."

Объявление в газете: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла!! Найду - убью!!!

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф"!

Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Объявление:
Познакомлюсь с карманным вором, который украл у меня кошелёк в троллейбусе

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь - не "Гербалайф"...

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

Надпись в туалете: Усердие мать успеха!