Короткие анекдоты стр. 153

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Назвался груздем - проверься у психиатра.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.