Анекдоты за 17-10-26

Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?

Начальник ругает своих подчинённых:
- В последнее время работаем без огонька!
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

На празднике золотой свадьбы журналист спрашивает супругов:
— Как вам удалось прожить вместе пятьдесят лет и ни разу серьёзно не поссориться?
Муж отвечает:
— В день свадьбы мы договорились: все важные решения принимаю я, а все неважные — жена.
— И как это работает?
— Прекрасно! За пятьдесят лет ни одного важного решения так и не возникло.

Яндекс-Такси у них, видите ли, не работает … а высунуть е6ало из окна и крикнуть «извозчик!!!» уже лень?! А?!

Супруги летят на отдых.
Неожиданно оба двигателя самолёта отказывают, и пилот сажает его на необитаемый остров.
Пассажирам объявляют:
— Вероятнее всего, нас никогда не найдут.
Через час муж спрашивает жену:
— Ты оплатила кредитку Visa?
— Нет, забыла.
— А Mastercard?
— Тоже нет.
— А ежемесячный платёж по кредиту?
— Господи, и его забыла!
Муж вскакивает, обнимает жену и целует:
— Дорогая, мы спасены! Они нас обязательно найдут!

Фермер приводит в бар свинью с деревянной ногой.
Бармен:
— Что с ней произошло?
Фермер:
— Это удивительное животное! Однажды я перевернулся на тракторе. Свинья пробежала три километра, привела помощь и спасла мне жизнь!
— Впечатляет! Но почему деревянная нога?
— А ещё однажды она спасла моего ребёнка от пожара!
— Да при чём тут нога?!
Фермер удивлённо:
— Ну не станешь же такую замечательную свинью съедать целиком за один раз!

Уже тепло, сидим с друзьями в уличном кафе никого не трогаем пьем пиво, не напрягаясь беседуем. Через дорогу на другой стороне улицы тоже самое делает, сидящая на корточках, группа подростков, c той лишь разницей что у нас костюмы и бавария c фисташками, а у них спортивные костюмы, кепки и жигулевское с семечками.
Вдруг один из гопников вскакивает и начинает бить ногами, сидевшего с ним рядом, такого же гопника, вскоре к процессу присоединяются и другие. Через минут пять избиения решаем подойти к молодым людям, на предмет не угодно ли побитому помазать лоб зеленкой.
Увидев нас гопники расступились и зачинщик начал объяснять:
- У меня уже второй месяц интернет не работает, а этот козел оказывается в сетевой шкаф провайдера в подъезде каждый день мочится!
Вот так вот - век технической революции.

Старость - это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

Это как же народ обнищал за тридцать лет, если то, что мы называли бомжпакетами, сейчас рекламируют, как изысканное блюдо.

К адвокату является дьявол:
— Я сделаю тебя самым богатым и успешным юристом в мире. Ты будешь выигрывать абсолютно все дела!
— А что взамен?
— Твоя душа, души твоей жены, детей, родителей и всех друзей.
Адвокат долго размышляет, а потом спрашивает:
— И где здесь подвох?

Взрослая жизнь - это когда фотографий счётчика больше чем селфи.

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Мужчина в командировке в деревне попросился переночевать к женщине и говорит ей:
- Я интеллигентный и тебя не трону.
Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит, что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он спросил:
- Почему у тебя на одну курицу два петуха?
- Потому что один петух такой же интеллигентный как ты.