Анекдоты за 18-08-26

Парикмахер спрашивает:
— Как стричь?
— Так, чтобы завтра на работе не решили, что я проиграл спор.

Есть такая категория незаменимых - в качестве пенсионеров они, возможно, и слегка дряхловаты, а вот в качестве законодателей - свежи, как утренняя роза.

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

Пошли с семьей затариваться, на месяц вперед, в "Метро". Загрузили тележку, заняли очередь в кассу. Пока стоим, муж помчался добирать товары по списку.
Очередь длинная, доча (3,5 года) мается.
Доча: "Мам, а где папа?".
Я: "Пошел искать то, что забыли взять".
Доча: "А почему так долго?".
Я: "Котик, ты же знаешь нашего папу... Он пока все инструкции не прочитает, выбрать не сможет" (Муж действительно редкий педант).
Доча: "А что папа ищет?".
Я: "Туалетную бумагу...".
Очередь лежала...
Муж не мог понять, почему его появление вызвало такой неподдельный интерес...

Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.

Мифические существа становятся гораздо правдоподобнее, когда вспоминаешь, что человечество сотни тысяч лет жило без очков.

Кто-то должен жить тяжело, чтобы кто-то другой мог жить легко.

— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает?!

Невероятно, но факт:
Чем сильнее патриотизм, тем выше счета за коммуналку.

— Смелость города берёт!
— А глупость - кредиты.

- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.

Самый дорогой ремонт — в стиле минимализм.
Потому что за огромные деньги вам объясняют, почему дома почти ничего не должно быть.

Диалог с мамой.
- Как дела?
- Все отлично.
- У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего не рассказываешь.
- Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая верит в рептолоидов, и да, она еврейка.
- Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

- Привет. Ты у меня вчера наушники забыла.
- Это лифчик. Придурок.

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.