Анекдоты за 03-08-26

Мой кот настолько обленился, что, когда увидел мышь, просто добавил её в список желаемого.

Начальник организовал совещание, чтобы разобраться, почему сотрудники ничего не успевают из-за совещаний.
Обсуждали три часа. Решили встретиться ещё раз.

Навыки в поисках грибов помогают при сборе бутылок.

- А твоя девушка кричит во время секса?
- Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.

— А я, как депутат, считаю, что нищебродам вообще никакого выбора давать нельзя!
— Почему?
— Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так неблагонадёжные нищеброды всю крупную выберут, а остальную куда девать?! А?!

Решил доверить нейросети планирование бюджета.
Теперь у неё есть деньги, а у меня - подписка на финансовые советы.

Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Два наркомана общаются по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял

Фитнес-браслет сообщил, что я сегодня прошёл всего 700 шагов.
Вообще-то 700 шагов до холодильника - это очень тревожная планировка квартиры.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Никогда не переставай заставлять себя!
Отожмись 15 раз вместо 10...
Пробеги 3, а не 2 км...
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Когда уже из смартфонов уберут надоедливую функцию звонков? Читаешь, переписываешься - вдруг звонок! Ну каменный век какой-то!

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.