Анекдоты за 02-07-26

Если раньше мы семьей выезжали на природу, то сейчас - выходим.

Раньше было "полцарства за коня", теперь ползарплаты за полный бак.

Пока не перестану слышать в городе ночью за окном ё6аных мотоп%дерастов, а в лесу чёртовых эндурастов - не поверю в топливный кризис

- Скажи, Михалыч, вот почему все профессора, всякие там академики лысые?
- А ты каким будешь, Петрович, если тебя с первого класса гладят по голове?!

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
- Постойте, но это же не мой ребенок!
- Да какая разница, все равно утром его приведете.

Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!

Хотелось бы поддержать государство, и платить НДФЛ 20%, но мой работодатель со мной не согласен.

Стою в зоомагазине у кассы. У соседней кассы женщина пытается понять, какой из двух вариантов какого-то лекарства (понятия не имею, какого) ей нужен. Варианты различаются дозировкой, дозировка зависит от веса кошки, вес кошки женщина не знает. Продавщица пытается объяснить, женщина не очень понимает, или, может быть, понимает, но хочет купить таблетки сразу, а не идти домой, взвешивать кошку и возвращаться. Наконец ей приходит в голову светлая мысль: "А я не могу купить то, что с меньшей дозировкой, и ПРОСТО дать кошке две таблетки?" Мы с обеими продавщицами переглядываемся и начинаем нервно хихикать. Женщина явно удивляется. Я спрашиваю: "Вы ведь никогда раньше не пробовали дать кошке таблетку?" - "Никогда, а как вы догадались?"

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.

- Ты чего такой смурной?
- Жена уезжает в отпуск.
- Это тебя так встревожило?
- Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям

Вынося мужчинам мозг, женщины его не просто проветривают, они наполняют его смыслом жизни!

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Главным сочинением лета станет:
Я побывал в четырёх аэропортах и 15 заправках за июль.