Анекдоты за 26-02-26

Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?

Если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными лицами, будете заниматься геометрией.

Песков: Кремль не может просто взять и приказать Роскомнадзору не блокировать мессенджеры, в этом суть демократии

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит:
- Не ссы в раковину, не ссы в раковину...
- Да это она от зависти.

Как-то мы с друзьями (я и два парня) засиделись универе, и решили пойти на перекур в туалет. Дабы не разбредаться по разным углам(вместе явно веселее), парни предложили идти в мужской. Т.к. их было большинство, деваться было не куда... Зашли. Курим. В этот момент залетает взъерошенный молодой человек, в надежде справить нужду, видит меня, слегка приостанавливается. Но видимо желание сильнее... Сходил. Вышел промолчав. Мы всё ещё курим. И тут неожиданно открывается дверь, показывается голова того самого молодого человека, мы все испуганно смотрим на него... А он пристально на меня... И выдаёт фразу: "Слыш, Пацан, ты так на бабу похож. Я сам ох**л ..." Дальше дверь закрывается. Немая сцена.

- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т.д.
Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?".
Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов".
Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон.
Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!

Когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет в виду свою внешность.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

- Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
- Никаких перемен - я за стабильность!

Ви знаете, шо мне сказал этот поц?! Нет, ви тока подумайте! Фира, если бы ты действительно меня любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого!