Анекдоты за 17-02-26

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали. Я себе три взял.

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена друга:
- Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его таракашкой! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?
- ДУСТ!

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т.д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:
- А зубы ВСЕ чистить?!..
И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Если бы нытье сжигало калории, я стал бы ужасно тощим очень быстро.

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

В этом мире, по жизни надо быть как арбузная косточка. Тебя съели, а ты вышел, целый и невредимый.

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

В одном купе едет молодая влюблённая пара, а в следующем купе - грузин.
В купе молодых разврат, любовь,экстрим....
Мишаня кончает и выбрасывает презерватив в окно, а он влетает в другое окно ......и грузину на лобешник.... Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза.
На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
- Слюшяй дарагой, этот поезд скорий?
- Cкорый!
- Так почэму миня этат мокрий шарык третий раз даганяэт?

Парень на свидании спросил меня, умею ли я делать рандат. Я обиделась и ушла. Дома рассказала обо всём маме. И мама объяснила мне, что рандат это совсем не то, о чём я подумала.

- Какие дадите советы по накоплению денег?
- Удалите вайлдберис

Диета:
утром пол яйца
в обед пол банана
вечером пол холодильника

В облике ведущего новостей чувствовалась какая-то недосратость...

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!